Vale, Project Milo no ha salido aún, pero si hay manuales para sobrevivir durante una Guerra Nuclear o para poder resistir una Invasión Zombie, hay que estar preparado para cuando el angelito de Mr. Hype se cuele en nuestros salones. Porque se va a colar y, a partir de ese momento, habrá que tener la cabeza fría.

- Desconecta la 360 de Internet. Mejor aún, apaga todos los routers que haya a menos de 1 KM de tu casa. Hay que evitar que el “inocente” Milo se comunique con sus colegas y organicen una rebelión conjunta que ríete tú del Planeta de los Simios.

- Utiliza un generador auxiliar para enchufar la tele y la consola. Hay que eliminar cualquier posibilidad de que Milo se comunique o incluso se fugue a través de un canal, y la red eléctrica es casi una autopista para él. Si no tienes generador, igual puedes conectar la tele a una bicicleta estática. Cosas más raras se han visto.

- Recupera una tele de tubo para jugar. Reconócelo. No te hace falta una pantalla de 80″ para jugar a algo como Project Milo (no, Roswell, ni tampoco hace falta una para el buscaminas, pero tú ya eres un Graphic Whore caso aparte). Además, en un ataque de rabia/celos/sobredosis, Milo se puede sentir tentado a petarte tu último juguetito Full HD y quedarse más ancho que Floren pagando 100 kilos por el chuloputas más sobrevalorado del planeta portugués de moda.

- Que alguien te ate de pies y manos al sofá. Ésto es súper importante. Aunque de apariencia angelical, Milo, en potencia, puede llegar a hipnotizarte y obligarte a hacer cosas que realmente no quieres hacer (no, no quieres 10 servidores UNIX, un satélite espía y 3 cabezas nucleares). Atarte no evitará que disfrutes de Project Milo y sí que cometas alguna estupidez. Si dudas, recuerda: A Ulises el atarse le salvó la vida. A más de un aspirante a Houdini no, pero esa es otra historia.

- No juegues más de 10 minutos seguidos. Otro consejo de vital importancia. No juegues demasiado rato o Milo conseguirá saberlo todo de ti y utilizará esos conocimientos para chuparte todos los fondos de tu cuenta bancaria, encargar 1000 unidades de todos los juegos de Peter Molyneux y ligarse a tu novia, de rebote. No te dejes engañar: Milo tiene más peligro que Sayid con una Gillete de 10 hojas y una sobredosis de Red Bull.